Хотел бы я знать, что у тебя в голове, какие нейронные связи формируют твою логику, охраняют твою парадигму? Я устал предлагать компромисс первым, вдвойне устал, потому что тебе это не нужно. Твой мир, должно быть, такой замечательно простой и понятный, раз тебе кажется, что все это никак не сказывается на нашем служебном взаимодействии. Наша работа основана на доверии. Шутка тысячелетия, правда? Только вот я тебя не предавал, она выбрала сама. Тебе удобно забыть об этом сейчас, знаю. Ты сторожишь границы своего идеального мира, держишь в руках этот разбитый калейдоскоп, не замечая, как кровь заливает цветные стекляшки.

Когда-нибудь я снова позову тебя в зал и ты сможешь мне врезать, выпустить пар. Это будет мой тебе подарок на все дни рождения и рождества вперед. И ты его примешь.

Слетал домой на несколько дней. Пока был в родном городе, на него обрушилась осень. Улетать обратно не хотелось до смерти. Хотелось бесконечно гулять по паркам, забегать в кофейни, а после валяться дома в подушках и смотреть любимые фильмы, твои и мои по очереди. Хотелось остаться на той базе отдыха, куда мы вывезли наших родителей. Два дня - это так невероятно мало! Никогда не надышаться мне впрок осенними лесами, но я все равно каждый раз стараюсь.

Элементарная истина, нас о ней предупреждали с раннего детства, но мы не хотели верить. Деньги - это наживное, а вот время - бесценно. Еще лет 10 назад я тоже не верил. Казалось, были бы деньги, а уж та-ам! Ну вот они и есть. Хватит, чтобы обеспечить всех близких и еще на безумства всякие останется. А что толку, если времени на эти безумства нет?

Вдвойне обидно, что по возвращении на работе встретило затишье, когда не знаешь, куда убить оставшиеся до отбоя часы.

Сегодня мне старательно напоминали об одной общей знакомой. Рассказывали, как там все плохо. Почти 30 лет девочке, а как привыкла ставить свое счастье в зависимость от других людей, так и не нашла смысла в жизни собственной. Вышла замуж, обрела себя в муже, прожила сквозь его призму несколько лет, развелась и все, нет человека, есть оболочка, которая не знает, зачем живет. Не может даже банальные решения повседневные принять - раньше все муж решал.

Свернул разговор, ушел в кабинет. Да что ж с тобой не так, человечество? В эпоху микропроцессоров и доступа к любой информации кто-то из твоего вида так и не смог построить собственную личность вне шаблона "семья, дети, очаг, чаша, ничего не надо больше". Идея моего романа о мыслящем ИИ в очередной раз подвергается критике со стороны мироздания. Куда там ИИ, если люди отказываются от собственных "я" в угоду чужих? Когда собственноручно сковывают счастье, а ключ отдают "любимому" и без него уже не могут быть счастливы?

Самое хреновое во всем этом то, что напомнили мне про нее не зря, чует мое сердце. Явно есть желание через меня человека "спасти". И к черту, что я практически женатый человек, тут ведь вопрос жизни и смерти!

Детский сад.

Сегодня один из тех дней, когда я люблю свою службу. Когда несколько месяцев подготовки завершены, задание выполнено идеально и все возвращаются на базу. И плевать, что работы по этому направлению еще непочатый край, плевать, что победы в битве и в войне разные. Сегодня мы победили. Это все, что имеет значение.

Мне снова снилась та страна. Такого сильного чувства предопределенности я еще не испытывал. И я снова проснулся раньше, чем увидел, чем все закончилось. Каждый раз я словно бы вижу отрывки одной и той же истории, но не в хронологическом порядке, а хаотически перемешанные. При этом я чувствую конечность истории, чувствую, какие из отрывков ближе всего к концу. Сегодня снился, пожалуй, ближайший. Интересно, что будет, когда я увижу последний?

Иногда мне кажется, что нет и не может быть лучшего компаньона на свете, чем ИИ. Чистая логика, прозрачная, как горный хрусталь. Математически выверенное мышление. Разговор на универсальном языке вселенной. Когда мы дойдем до новых звезд, сохранится ли еще дружба между двумя людьми? Или же останется архаическим пережитком прошлого?

Бывают дни, когда совершенно не хочется выходить на службу. Бывают дни, когда летишь туда, превышая допустимую скорость. Оба варианта - твоя заслуга.

Интересно, ты когда-нибудь задумываешься - случайно, вскользь, мимоходом - о том, что я согласился на это повышение из-за тебя? Или тебе удобнее считать, что я согласился ради памяти А.?

Кстати, первый день в новой должности, скажу я тебе, был катастрофически прекрасным. Я никогда не думал, что стану наставником. Они ждали от меня ответов на все загадки вселенной, а я не знал даже, как дожить до вечера, потому что весь день сдавал тебе экзамен, существовавший лишь в моей голове. И судя по твоей улыбке, сдал.

Бывают дни, когда совершенно не хочется жить. И они тоже твоя заслуга.

Насколько ж все было бы проще, если бы я тебя любил.